[LaBandy]

Скорее всего, завтра у меня не будет возможности сделать это. А значит итоги уходящего дня подведем 30 декабря. да,да,да... у меня все через одно место :3

Эм... Много трепа. Куча ошибок. Тучи странных мыслей и соплей. 8|

Одно могу сказать точно, 2013 год стал для меня самым неудачным за последние несколько лет.
А если верить отцу, то в связи с этой самой проблемой, мое детство кончилось. Я все же придерживаюсь несколько другого мнения, но по сути он прав. В своей жизни (каких-то там несчастных 16 лет, из которых я четко помню только последние 5) я редко теряла близких мне людей. Если точнее, то я потеряла только своего дедушку и то для меня это стало большим ударом. Да, я не люблю показывать окружающим, что на самом деле чувствую и что сейчас происходит у меня в душе или голове. К тому же, некоторые аспекты своей повседневной жизни я так же не выношу на всеобщее обозрение. Воспринимайте это как потребность излить мысли на бумагу а в данном случае в пост для дальнейшего анализа.
Короче, я хотела сказать, что я совершенно не готова потерять настолько близкого мне человека. Да, я знаю, что смерть вполне естественная вещь, все мы окажемся Там и прочее бла-бла-бла, но я тогда не понимаю... Почему.Конкретно.Этим.Человеком.Должна.Стать.Моя.Мама! Если смотреть с точки зрения веры, то там что-то такое говорилось, что Бог забирает к себе лучших. Но уж простите, если это мурло существует, то я хочу начистить ему харю. Пусть это звучит грубо, но таково уж мое мнение.
Я никогда не смогла бы в чем-нибудь упрекнуть собственную мать. Да и отца. Хотя, вот последнего есть в чем обвинить, но я просто не могу этого сделать. Во-первых, он все таки мой отец и я его люблю. Да и не мне его обвинять, я не считаю себя обладательницей такого права. А во-вторых, есть поступки за которые я его уважаю не только как дочь, а еще как человек.
Учитывая, что это пост, где я подвожу итоги не только уходящего года, но еще и хочу оставить весь тот багаж накопившихся с апреля мыслей, то буду предельно честной и открытой. Но скорее это потребность "выговориться". Я вас предупредила :/
Многие мужья как только узнают, что их жены больны раком, сразу же бросают их под предлогом, что не могут спокойно смотреть как "самый близкий для них человек" медленно умирает. Своего отца я уважаю уже за один тот факт, что он остался и прошел с мамой весь этот трудный путь. Обследования, химиотерапия, операции и многие другие вещи. Он уже прошел это однажды. Но не я. Помню только, что в первый раз, когда случилась такая вот фигня с маминым здоровьем мне тогда было 5 лет, брату - 3. И если он ничего не помнит, то я помню, как со слезами на глазах читала нарисованные для меня мамой картинки-письма из больницы. У меня даже где-то есть одно. Помню, как на меня накричал папа, а он всегда кричит. не умеет просто по другому свои эмоции выражать когда я отказалась по телефону говорить с мамой, потому что не хотела, чтобы она слышала как рыдает ее дочь. Не хотелось ее расстраивать еще и этим. Ну откуда 5 летнему карапузу знать, что в такой ситуации наоборот нужно как раз взять трубку и самым радостным голосом ляпнуть, что "у меня все хорошо. Я поела, можешь не переживать. И да, помнишь вот тот стих по литературе? Так вот, я его сдала и мне теперь не поставят 2."? Возможно, это и поможет. Как по мне, так именно этот будничный тон и эти самые простые и незатейливые темы для разговора могут подбодрить. Ведь вся вот эта фигня про оценки и прочие кастрюльнопостирушные проблемы неплохо может отвлечь человека от мрачных мыслей. По крайней мере, мне это помогало не думать. Просто тупо не думать, а для меня это огромная проблема. Кстати говоря, для меня до сих пор самым страшный кошмар - это, когда я не знаю где моя мама. Появляется ощущение, что она может больше никогда не переступить порог квартиры с сумками в руках и уставшим видом. А брат больше не будет отрываться от компьютера, чтобы помочь ей с этими сумками. И отец больше никогда не сможет подкалывать маму и рассказывать, как она пришла к нему в квартиру с чемоданом, когда думала, что он в рейсе. Да так и осталась.
Но я кажется потеряла мысль. Неважно. Суть в том, что моя мама - божий одуванчик. Какого хера именно она?! Разве мало в мире людей, которых действительно стоило наказать подобным образом? Уж извините, но я не придерживаюсь мысли, что исключительно все люди в мире "полосатые". О-ооо, есть и "чисто черные" и "чисто белые". Вот только последние - вымершие экземпляры. Как херовы мамонты или динозавры. Их просто НЕТ! Или они как агенты ЦРУ скрываются от нас, аки Бэтмены.
Тирада длинновата и несвязна, но эта куча мала - мои мысли. Выносить их "из избы" мне неудобно. Но держать в себе уже больно, а сказать в лицо кому-то близкому я не смогу. Им и без моих проблем хреново. И да, в этом плане меня можно назвать трусом.
Но помимо всей этой непрухи, были и хорошие моменты.
Например, я попыталась научиться рисовать. Да, я не Рэпин, но получила огромнейшее удовольствие от простого ляпанья кисточкой по бумаге. Это занятие тоже нихило так помогло мне убежать от собственных мыслей. Было ощущение, что я просто вырубалася на эти 3 часа, плавала где-то там в Нарнии. Классное ощущение. Жаль, что мне пришлось на некоторое время отставить этот метод медитации в стороне.
Еще я познакомилась с новыми людьми, которые пусть и не удивили меня, но точно разнообразили мой досуг и сделали жизнь чуть интересней. Называть поименно - пустая трата времени. Эти имена значат хоть что-то только для меня и, возможно, для еще одного человека. Но как раз у этого человека, знакомств в этом году стало в 2 или 3 раза больше, чем у меня самой. Ну что скажешь, мне сложно входить в контакт с людьми, сложно кому-то доверять. Наверно это потому, что я привыкла раз уж знакомиться, то конкретно так, не на один раз. Все остальные для меня попадают в категорию "вот блин! как же его зовут. мы же виделись вот там и он говорил мне свое имя". Но инет-контакты, даже незначительные, сюда не входят.
Ах да, я так и не научилась запоминать имена людей с первого раза -_-" Это бесит.
Еще я в этом году нигде так и не побывала:С Надеюсь, что следующий год принесет мне такую радость. А если повезет, то в 2015-16 радостно сдам на права и тогда берегитесь автомобилисты, ибо РАФ на дороге - это вам не Ламборгини.
Отдельно спасибо моему бро. Чуваааак, ты лучше всех. Я тебе обещаю, что мы осуществим нашу мечту и будем жить вместе. А еще я хочу чтобы мы где-нибудь отдохнули вдвоем. Я бы хотела тебя свозить в мое самое любимое место. И пусть это всего лишь захудалая деревенька в Сумах на границе с Россией, но я влюбилась в нее. Надеюсь, что оно понравиться и тебе. кста, твой подарок уже практически готов. я только упаковку красивую организую:3
А так, вроде все. Простите, что получилось многовато. Но это были пол часа негодуя и 5 минут светлых воспоминаний. Жаль, что это всего лишь 5 минут, но есть надежда, что в будущем все будет намного веселей. "^____________^